עמוד הבית > מן העיתונות > גם הזוגיות רעה: מה עובר לפרפקציוניסט בראש? ynet
פרפקציוניזם והשפעתו על הזוגיות
תכנית הטלוויזיה "המועדון" אצל דאליק: קווים לדמותו של פרפקציוניסט

http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-3756274,00.html
 
14:49 , 11.08.09

 
  שלחו להדפסה
הפרעות נפש
צילום: index open שלמות שפה קשה צילום: index open
לחצו כאן להגדיל הטקסט לחצו כאן להגדיל הטקסט
לחצו להקטין את הטקסט לחצו להקטין את הטקסט
גם הזוגיות רעה: מה עובר לפרפקציוניסט בראש?

הם דייקנים, קפדנים, נוקשים, דורשים מעצמם ומהסביבה שלהם מאה אחוז – אין אצלם "בערך" או "ליד". הם יבקרו ללא הרף את בני זוגם ואת ילדיהם, ולעולם לא יקבלו בסלחנות טעות שמישהו עשה - כי להם זה לעולם לא היה קורה. המומחים אומרים שהפרפקציוניסט סובל מהפרעה נפשית על רקע כפייתי, והוא גם הראשון שמשלם עליה את המחיר
אריאלה איילון
 

 

לטיפול הגיעה צ‭,52 ,'‬ אחרי תקופה ארוכה שבמהלכה הרגישה שחייה נקלעו למבוי סתום. למטפל שלה היא סיפרה שהיא מרגישה שבני ביתה, כמו גם עמיתיה לעבודה, לא מעריכים אותה מספיק, לא מכבדים אותה ובעיקר מתעלמים מהמאמצים האדירים שהיא משקיעה כדי שהכל יהיה פיקס ויתקתק כמו שצריך. היא גם ציינה שהיא חשה מבודדת: "אין לי אפילו חברת נפש אחת שאני יכולה לסמוך עליה‭,"‬ אמרה.

 

עם התקדמות הטיפול, כשתיארה באוזני המטפל את סדר יומה ואת התנהלותה, התברר שמדובר באישה שהנטייה שלה לשלמות מחבלת ללא הרף בחייה. "בעבודה, כשאני מקבלת לידי דו"ח‭,"‬ סיפרה למטפל, "אני בודקת אותו בשבע עיניים, קוראת עשר פעמים גם את הסעיפים הקטנים ומקפידה שלא תהיה חלילה טעות. ובמקום להודות לי ולפרגן לי, יורדים עליי ואומרים לי שאני קטנונית‭."‬

 

גם את יחסיה עם ילדיה, עם בעלה ועם בני משפחתה המורחבת מרעילה הנטייה שלה לשלמות. גם מהם, כמו מעצמה, היא דורשת, בלי שהיא בכלל מודעת לכך, למלא אחר ציפיותיה הגבוהות והלא ריאליות. וכשהם אינם עומדים במשימה, היא יורקת עליהם את זעמה.

 

על ש‭,48 ,'‬ אומרים לקוחותיו שעבודה כמו שהוא מוציא אף אחד אחר לא יוציא. כי ש' הוא דייקן וקפדן, ומילה שלו היא מילה. אם הוא התחייב ללקוח לתקן את המוצר החשמלי שהביא למעבדה שלו, תמיד, אבל תמיד, הוא יעמוד בלו"ז שהקציב לתיקון. והמכשיר יתוקן פיקס, לא "בערך" ולא "כמו חדש‭,"‬ אלא ממש מהקופסה. אז למה לכל הרוחות, הוא שואל את עצמו, אין לו חברים, וכל ההערכה שרוחשים לו נשארת במישור המקצועי בלבד?

 

לטיפול הגיע ש' בעקבות משבר נפשי שעבר אחרי מות אשתו. די מהר התברר לפסיכולוגית שלו שמדובר בפרפקציוניסט, שממאיס את עצמו, פשוטו כמשמעו, על קרוביו ועל סביבתו. הדייקנות והנוקדנות שלו, שכל כך מועילות לו במקום העבודה, מחבלות בבית ובחיי החברה. "אבל מה שאני דורש מאחרים אני קודם כל דורש מעצמי, ואם אני יכול לעמוד בסטנדרטים האלה אז למה שאחרים לא יעמדו בהם‭,"‬ הסביר למטפלת. גם אחרי שיחות רבות הוא לא הבין עד הסוף שהוא כופה את הפרפקציוניזם שלו על אחרים, בלי שישאל אותם אם בא להם ומתאים להם להתיישר לפי הקו הנוקשה וחסר הגמישות שלו.

 

כלואים בפרטים הקטנים 

פרפקציוניזם הוא לכאורה תכונת אופי מעולה. כי הפרפקציוניסטים מקפידים, מדייקים ומתאמצים יותר מכולנו, אבל למעשה הם חיים בגיהינום, ולשם הם לוקחים גם את סביבתם המשפחתית והמקצועית. "המילה 'פרפקציוניזם' נגזרת מהמילה 'פרפקט‭,'‬ שמשמעותה מושלם. בדיוק במינון ולא על יד או בערך או במידה דומה, אלא בול, פיקס‭,"‬ מסביר ד"ר מוטי משיח, סגן מנהל בית החולים הפסיכיאטרי אברבנאל. "וזה מה שמנסים הלוקים בהפרעת האישיות הזו, השייכת למשפחת הכפייתיות, להיות – מושלמים. ולכן הם נוברים בפרטים ומתעכבים על כל פסיק ופרט ותת-סעיף ואות, כשצריך ובעיקר כשלא.

 

"הפרפקציוניזם נועד להוריד מהם את רמת החרדה באמצעות שליטה. לפי ההיגיון שלהם, ככל שהם ישלטו יותר בפרטים, כך הם ינצחו או יקטינו את עוצמת החרדה שהם נמצאים בה. התכונה הזו לא פעם מבלבלת, כי נוטים שלא בצדק להקביל

צילום: index open
 אפס סובלנות לטעויות, בבית ובעבודה (צילום: index open)

 אותה למצוינות. אבל אין לזה קשר למצוינות, כי הצורך של הפרפקציוניסט לא בא ממקום של אתגר וכיבוש שיאים, כפי שקורה למצטיינים, אלא ממקום של שליטה.

 

"הפרפקציוניסט הקלאסי לעולם לא יסמוך על אחרים שיעשו טוב כמוהו, כי אם הוא עושה מאמץ אדיר ולמרות זאת לא בטוח שהתוצר אכן ייצא מושלם, אז איך הוא יבטח במישהו אחר? ולא משנה אם מדובר בשותף לצוות בעבודה או בבן הזוג. הוא מצוי כל הזמן בניסיון מעייף, שחוזר על עצמו תמיד ובכל הנסיבות, לשלוט בכל הפרמטרים הסביבתיים, ובלבד שלא תצוץ איזו רעה חולה מחוץ לשליטה שלו. זה, לתחושתו, ימוטט אותו לגמרי‭."‬

 

פרפקציוניזם, לדבריו, אינו מופיע כשלעצמו, אלא נלוות לו התנהגויות ותכונות אופייניות, כמו הקפדה על ניקיון וסדר, דייקנות, עמידה במילה וקיום הבטחות, לצד חשדנות, ביקורתיות, חסכנות רגשית, תוקפנות אצורה, גם מילולית, וקור. "מדובר באנשים עקרים רגשית, שבעולמם הקשוח אין מקום לרגש, לגמישות ולחום, לסליחה ולרוך‭,"‬ אומר ד"ר משיח. "אדם שיש לו אפס סובלנות לטעות, בין אם של עצמו או של סביבתו, לא ייתן לעצמו להרגיש. כי רגש מאפשר אוורור ומחילה, ופרפקציוניסט פועל בדיוק הפוך, כמו קלגס – אחראי, דייקן ובלי רגשות‭."‬

 

לא רק עם עצמו קשה לו, לפרפקציוניסט, אלא גם עם הסביבה המשפחתית, החברתית או המקצועית שלו‭".‬נוכחותו מכבידה על הסביבה הקרובה או הזרה ומעכירה את רוחה, כיוון שהוא רתום לנהלים, לתקנות ולהלכות, לחוקים ולפסיקים, ממש כפות אליהם ושקוע בהם, ומשקיע לתוכם גם את סביבתו‭,"‬ אומר פרופ' חגי חרמש, מנהל מרפאת מבוגרים והיחידה להפרעות חרדה וטיפול התנהגותי במרכז הרפואי גהה והפקולטה לרפואה באוניברסיטת תל-אביב.

 

"הסביבה של הפרפקציוניסט מתרעמת על הירידה הקבועה לפרטים, על הקטנוניות, על החסכנות הרגשית, על הביקורתיות המושחזת והרעילה שלו ועל התחושה הבסיסית והקבועה שהוא משדר, שאתה רשלן ומחפף ולא רציני מספיק לעומתו. למעשה, הפרפקציוניסט מציב בפני הסובבים אותו רף שאינו בר-כיבוש וביצוע ואינו יכול לעמוד במבחן המציאות‭."‬

 

מה גורם לאדם להפוך לפרפקציוניסט? "מדובר בתכונה מולדת שמושפעת מהסביבה‭,"‬ מסבירה ד"ר יוכי בן-נון, פסיכולוגית ראשית במרכז הרפואי מאיר. "הפרפקציוניסט גודל על ידי לפחות הורה אחד שדרש יותר ממצוינות – הוא דרש שלמות. הילד הבין שאת ההערכה, הקִ רבה והאהבה הוא יקבל רק אם ימלא אחר ציפיות אותו הורה. כך התפתח אדם שהתובנה שלו היא שרק אם ידייק על המילימטר יקבלו ויאהבו אותו, ושאם חלילה יטעה – הוא יידחה. מכאן נובע חוסר היכולת שלו לקבל טעות. המסר ההורי אליו היה שמה שהוא לא יעשה וכמה שלא יתאמץ לא בטוח שהוא יצליח, אבל לפחות המאמץ ישביע את רצונם של אבא ואמא, וככה הם אוהבים אותו. את ההתניה הזו הוא מגלגל הלאה לאורך חייו, והיא תמיד פועלת לרעתו‭."‬

 

זוגיות מהגיהינום 

כאמור, גם חייו הזוגיים של הפרפקציוניסט הם גיהינום. "כי קשה לו בחיים. הוא לא מרוצה מעצמו ומהישגיו, הוא ביקורתי ונרגן, לחוץ ומר נפש, שרוי במתח קבוע ולא תמצא אותו כמעט לעולם מחייך – ואת כל התכונות האלה הוא מקרין ומשליך על בן הזוג שלו‭,"‬ מסבירה ד"ר דורית רונן, פסיכולוגית ומטפלת משפחתית.

 

"לפרפקציוניסט יש בראש תמונה של איך צריכה להיראות זוגיות אידיאלית, אבל התמונה הזו לא ריאלית. וכשהאידיאל

 

 הדמיוני שלו אינו מתממש, הוא נכנס למצב של תקיפה. מבחינתו זה הכל, כלומר הגשמת התמונה האידיאלית על פרטיה, או כלום. אין אמצע, אין פשרה וגמישות, אין אוויר‭."‬

 

בתקופת ההתאהבות, כשהפרפרים בבטן מתעופפים, הם זורמים. אבל כשהזוגיות נכנסת לשגרה, הפרפקציוניזם שלהם מנצח אותם ומביס גם את בני זוגם. "להיות בן זוג של פרפקציוניסט זו משימה עם תסכול שוטף וקבוע, כי לא משנה מה שתעשה וכמה תתאמץ, כלום לא יעזור לך. כי הפרפקציוניסט חסר חום וחמלה, יש לו רק טענות ותביעות, והוא מטיח עלבונות חופשי. התקשורת איתו תוקפנית על גבול האלימות‭."‬

 

כך למשל מספרת ד"ר רונן על גבר שהיה נשוי 25 שנה והגיע אליה לטיפול כשהרגיש שנישואיו קורסים. "הוא תיאר את אשתו הפרפקציוניסטית, שרף הדרישות שלה כל כך מופרז שכל חייו הם ניסיון להשיג אותו, לר ַ צות ולפייס אותה ובעיקר למצוא חן בעיניה. הוא סיפר שלא משנה מה הוא עושה וכמה הוא מקריב, הוא תמיד מרגיש דחוי, מבוקר וחסר אונים. הוא שאל מה לעזאזל הוא עוד צריך לעשות כדי להפוך את אשתו למאושרת. בעקבות הטיפול התגבשה בו התובנה שמגיעה לו זוגיות חמה ותומכת עם אישה ולא עם מבקר המדינה – דבר שהביא לגירושים‭."‬

 

האם ניתן להמתיק את ההפרעה הזו, שמסבה סבל רב כל כך לנושא אותה ולסביבתו? לדברי פרופ' חרמש, לא בטוח שאפשר: "זוהי הפרעה מקובעת, שקשה להיפטר ממנה וקשה לטפל בה‭,"‬ הוא אומר. "גם אין מספיק חומר מחקרי מסודר שמעריך את יעילות הטיפול ההתנהגותי או התרופתי בהפרעה הזו‭."‬

 

ייעוץ וטיפול פסיכולוגי, כפר סבא, רעננה, הוד השרון, אזור השרון.

קליניקה:

הגליל 2 ב', כפר סבא 

09-7677451            054-4242540

 

dronen1@bezeqint.net 




תגיות: פרפקציוניסט, פרפקציוניסט וזוגיות, עובד פרפקציוניסט, פרפקציוניזם, חרדה, פרפקציוניזם בזוגיות, פרפקציוניזם בעבודה, טיפול בפרפקציוניזם, טיפול בחרדות, איך מטפלים בפרפקציוניזם, איך לטפל מטפלים בפרפקציוניזם,


תגיות: בריאות | נפש | בריאות הנפש | פסיכולוגיה | הפרעות | עובר
חזרה
 

  טיפול בחרדות  
  דיכאון  
  אובססיביות וכפייתיות (OCD)  
  לקויות למידה  
  גירושין  
  ילדי גירושין  
  הדרכת הורים  
  מן העיתונות
  מן הטלויזיה

פותח ע"י סופטמדיה בניית אתרים